Humor

 

– Doktor úr! Amikor feketekávét iszom, valami nyomást érzek a szememben. Mit tegyek?

– Mielőtt inni kezdené, vegye ki a kanalat a pohárból.

*

– Szeretném meghálálni önnek, doktor úr, az eredményes gyógyító munkát!

– Mint páciens vagy mint az egyik páciensem örököse?

*

– Elvtársak! Hol áll ma a kapitalizmus?

A szakadék szélén.

– És a szocializmus?

– Már néhány lépéssel előbbre tart.

*

– Te miért kerültél ide az elmegyógyintézetbe, haver?

– Mert disszidálni akartam, de az országhatáron elkaptak.

– Azért eddig csak börtön járt.

– Csakhogy engem a magyar-szovjet határon kaptak el.

*

– Téged miért ítéltek el, haver?

– Izgatásért. Szidtam a rendszert.

– Engem meg nyugtatásért. Azt mondtam, úgysem tart ez már sokáig.

*

– Elvtársak! Szerintem nálunk már megvalósult a kommunizmus!

– Miből vette ezt észre, kedves elvtársam?

– Abból, hogy mindenkinek elege van mindenből.

*

Jean, megetette a papagájt?

– Igen, uram.

– Mivel?

A macskával.

*

– Ügyvéd úr! Elnézést, hogy itthon zavarom, de tanácsot szeretnék kérni.

Hát tessék.

– Ki fizeti meg a kutya által okozott kárt?

A kutya gazdája.

– Akkor fizessen, ügyvéd úr, ötezer forintot, mert a kutyája ellopott egy rúd szalámit a boltomból!

A jogi tanácsért jár nekem nyolcezer forint, abból levonom a kutyám által okozott kárt, és ön azonnal fizessen nekem háromezer forintot!

*

– Szóval, nagyméltóságod őseit a harmadik keresztes hadjárat során mind megölték.

– Igen, kéhem, öt geneháción kehesztül a családom teljesen ki folt ihtva.

*

– Miért sírsz, kisfiú?

– Mert lenyeltem egy gombostűt.

– Már az is baj? Itt van helyette egy másik!

*

– Gyerekek, soroljatok fel néhány állatot!

– Kutyuska, tehénke, lovacska.

Nagyon  !  Folytassátok, de -ka,       -ke kicsinyítő képző nélkül!

– Kecs, macs, csir.

 

Cseri Sándor